Elle est de miel.
Сотни писем
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Elle est de miel. > ЯТыМы




среда, 17 августа 2016 г.
Hate hate hate hate hate wrath and everything Baileys 17:42:18
 
Что тогда действительно произошло. Прокручивать эти моменты снова и снова, думать о том, что я могла бы сказать, как повернуть ситуацию по другому. А все дело в том, что я... скучаю. И ненавижу и все еще люблю, такая палитра противоречивых эмоций иссушает. Мне сложно держать такой шквал под контролем. Это происходит даже вне моих комнат. Это как Великая Буря над всем моим миром, которую приходится сдерживать, чтобы она не подгребла под себя всю меня, с призрачной надеждой на выживание.
Я люблю и все еще помню и мне все еще кажется, что лучше тебя не будет. Ты мне кажешься таким идеальным, в меру золотая середина моего сердца. И тут меня заволакивает ярость, красная пелена ненависти за то что ты сделал и за то чего ты НЕ сделал. За последнее больше всего, потому что я человек прощающий и могу смириться с некоторыми поступками. Но я не могу простить то что, я так отчаянно боролась, а ты покорно опустил ручки, потому что тебе видите ли тяжело! Последние месяцы тебе, твою мать, было тяжело! Ненавижу. Тебя, себя, обстоятельства, законы, гордость. Ненавижу до дрожи в кончиках пальцев, до отвращения к самому чувству любви. И лелею, проживаю эти воспоминания снова и снова. К счастью это невозможно, вернуться в прошлое и остаться там, закрыть себя в колесе воспоминаний и счастья, неприкрытой веры и надежды в тебя, себя и нас. В будущее, светлое, теплое, надежное. Потому что иначе, будь такая возможность я бы сразу смалодушничала. И осталась бы там. С тобой. Как мы сумели все это похерить? Или это только мой взгляд на вещи?
Я не могу не возврашаться. Это выше моих сил. Мне нужно время, потому что другие лекарства не помогают.
..ты лишил меня всего. Уничтожил все и везде куда смог дотянуться.


Мои демоны накормлены злостью, они стали больше и сильнее, они вышли из своих углов и теперь они лютуют, воют и требуют отмщения. Уничтожить, замучить, до кровавых слез, хотят разорвать, убить причинить как можно больше боли. И смотреть-смотреть-с­мотреть на все это широко открытыми глазами. Ненавижу. Мои твари. Это ваши громадные горячие ладони гладили меня по голове, когда панические атаки ломали психику. Это ваши голоса убеждали идти, продираться сквозь уныние. Ваши оскальные улыбки будоражили мою кровь, не давали жалеть себя. Ваша ярость обещает мне отмщение. На ваших покрытых чешуей огромных спинах я пережду Великую Бурю.




­­


Музыка Lindsey Stirling
Категории: ЯТыМы, 7 грехов, Wrath
среда, 13 июля 2016 г.
Baileys 18:15:03
Запись только для меня.
пятница, 26 июня 2015 г.
Амок Baileys 14:05:44
 Прошел год и это слишком много чтобы писать сюда все те события приятные и не очень. Прошел год и это слишком мало, чтобы произошло что-то слишком глобальное. Хотя..
В этот чертов ненавистый почти 2014 год я столкнулась со страшной для меня невыносимой заразой - панические атаки. Вот ведь мерзость! Первое время я не понимала что происходит, откуда во мне эти предчувствия надигающейся катастрофы, почему так не приятно потеют ладони, заставляя судорожно вытирать их о края брюк. Панические атаки это отвратительнейшее, самое пакостное и самое ненавистное мною состояние, справится с которым у меня отняло год жизни, и даже сейчас его отголоски, словно похмелье, волнами накатывают на почти здоровую психику. Конечно, разумное объяснение есть всему, но сказать, что в этот год внутренний мир выгорел, значит не сказать ничего. Та Вселенная, которая оберегала меня с раннего детства, моя собственная вручную выстроенная реальность, в которой каждая песчинка, каждая веточка, каждая бусинка, была бессовестно заброшена до состояния пустыни.
Когда ты забрасываешь свой собственный внутренний мир, зарывшись в страх с головой, он не покрывается пылью, не зарастает паутиной, он сыпется. Будто все цветы что росли на почве твоей души, были сделаны из песка. И как только исчезла энергия твоего внимания, тепло присуствия, цветы иссохли, безропотно осыпаясь и развееваясь по просторам твоей пустынной душонки.
Очередной этап..чего? развития или же деградации? Что это было прогресс или регресс?
Амок. Иступленная ярость, вот что это было. Настолько подавленная, заглушенная ярость на все вокруг, что ты даже не воспринимаешь ее как таковую. И Страх, дикий страх сойти с ума, иррациональный страх, тот за который в трезвом уме становится стыдно так, что ярость снова вскипает где-то в желудке, вызывая чувство тошноты и..страха. Это похоже на змею, терзающую себя за хвост. И чувствуется так же. Как бесконечность и горечь. Замкнутый круг.
Приступы паники могу охватывать разум и тело, подобно четырем стихиям, которые завладевают тобой по очереди, и даже разом. Когда сердце бьется, гулко и быстро, ты чувствуешь его в ушах, в кончиках своих пальцев, в животе. И все это чудовище питается твоим страхом... малодушным страхом умереть, сейчас, боясь что сердце не справится с частотой ударов. В довесок, мозг отказывается думать логично и объективно, хочется забиться в угол, сжаться, судорожно хватая ртом воздух, боясь, что тело забудет как дышать, что вот-вот и легкие сожмутся и ты не сможешь сделать вдох. Сознание начинает панически искать спасение в людях, в жалости, в дяденьках в белых халатах..и бог еще знает где. Спасения любого, лишь бы это не повторилось.
Такой ад, я не пожелаю никому. Настоящие выведенные из под контроля панические атаки, сопровождающиеся тугой пружиной внутренней воли это тихий, очень персональный, полный символов, личных предубеждений и страхов, яркий и болезненный ад.

От панических атак нет лекарства. С ними нельзя бороться, да и как? Как победить страх смерти, внутреннюю ярость и хоть немного расслабить эту ненавистную тугую пружину, не боясь при этом стать другим человеком? И ты меняешься, во вред или во благо, станет понятно уже позже, лишь бы этот амок не накрыл с головой снова.

А потом, наступило облегчение, когда появилась злость на собственное ленивое малодушие, на глупую жалкую трусость. Злость это то что знакомо давно, это в какой-то степени равнодушие за исход, раздражение на столь низкие не присущие эмоции. Это не та ярость, что сидит в тебе словно демон, постоянный, ставший частью тебя. Настолько сжившийся с твоей душой демон, что становится просто фоном, выжигая когда яркую и сказочную Вселенную. Как правило, все силы идут на борьбу с этим монстром, вся энергия выпивается им до капли, делая из тебя истеричную, нервозную и зацикленную личность. И монстр до дикости ревнив, потребуются запасы недюжинной силы духа, чтобы вытеснить его из поля твоего внимания хотя бы на сутки. После мой монстр возвращался, рассказывая мне новые страхи, ограничивая от всего что я любила, обращая на меня свой тяжелый бездонный взгляд.

Что мне оставалось делать, кроме как меняться? Я давала своей Вселенной высохнуть почти до состояния пустыни, безжизненной и обреченной. Пока не решилась на роль наблюдателя. Совсем легкая и прозрачная вера в то, что я смогу выстоять, отстроить и вырастить новую Вселенную, смогу победить это чудовище. Не смогла.

И не нужно было. Быть наблюдателем в своей собственной душе, это очень...странно. Потому что нет никаких чувств. Нет ни страха, ни ярости, ни давления. И даже демон притих, ведь ему нечем было питаться. Пока меня не осенило. Зачем в принципе бороться с этим?

На то, чтобы привыкнуть к этому, ушло несколько месяцев. Панических атак не было, хотя волны, толчками доходили до моего сознания время от времени. Но удовлетворение от правильно принятого решения, не давало вернуться в объятия монстра. И наконец это произошло. Как щелчок выключателя. Я просто поняла, что все. Закончилось.

Монстр был на месте, но теперь я воспринимала его не как квартиранта в собственной душе, а словно часть обстановки. Он стал частью моей новой Вселенной, которую мне еще предстоит остроить заново. Перекопанная, пустынная душа, измучивашаяся от борьбы приняла в себя этого демона, сделав его бессильным. Я с удивлением обнаружила, что наконец-то снова могу контролировать свое сознание, свои страхи, и даже свою ярость.

У меня не получилось побороть панические атаки. Но я победила. Потому что избавилась от власти демона. Мой мир и мое созанине снова принадлежали мне одной. И не было ни громких криков долгожданной свободы, возгласов победы и других подобных эмоций. Но была твердая уверенность, я выйграла еще одну войну с самой собой. Войну одного человека.

2015 год начался очень удачно. Не смотря на то, что я до сих пор с удивлением обнаруживаю в себе новые привычки, новые чувства, не смотря на то что на месте цветов в моей души иногда вырастают колючие шипы или вовсе каменные стены, не смотря на все эти перемены, я живу. Почти радостно. Почти счастливо. Просто потому что "почти" лучше чем "абсолютно". Последнее привлекает слишком много демонов. А я пока победила всего лишь одного и не настроена на продолжение..

Зато судя по недавним событиям это продолжение настроено на меня. До холодных мурашек, недавно я встретилась глазами с незнакомым мне демоном. Сильнее он или слабее пока не известно. Но пугает то, что я увидела его в глазах любимого человека. В синих, дорогих мне глазах, я встретилась взглядом с таким же существом, которое мучило меня год. И почти сразу все заволокло отчаянным страхом и непониманием. Я положила руку на грудь любимому человеку и затаив дыхание чувствовала как сильно и часто забилось его сердце...

­­


Категории: Панические атаки, ЯТыМы, По ту сторону
комментировать 1 комментарий
вторник, 15 апреля 2014 г.
И вот я снова тут. Baileys 07:39:51
 Хотя никогда и не покидала, но сейчас моя старушка лэптоп реанимированна.
Просто все так происходит... я боюсь тебе дать новую категорию. Ну просто так. На всякий случай, а вдруг не выйдет, и тогда у меня было бы для тебя оправдание, что я мол, так и знала, даже категорию не завела. А на самом-то деле.
Потихоньку, как улитка Ноя, отношения движутся, скрытые от посторонних глаз, растут с какой-то определенной уверенностью и зрелостью.
И жизнь мной воспринимается легко. Как за каменной стеной.
А его хлебом не корми дай кого-то повоспитывать, направить на путь истинный и обернуть в свою веру. Короче. Все хорошо. У нас.
Это мы кстати завелось и у него. Он теперь говорит, давай посмотрим, а у нас дома, да мы поедем, нет мы не сможем, мы, наше, к нам.
Хаха, он даже научился терпеть мои скрипы зубами по ночам. Бедняжка. Не высыпается иногда, отодвигает меня, потом опять притягивает. Но спит. А под утро в плечико целует, думает я не чувствую. :-P­
А еще айфон долбанула. Так что теперь без связи, что очень очень радует честно говоря ;-)­

Музыка фоновая
Категории: ЯТыМы


Elle est de miel. > ЯТыМы

читай на форуме:
!
Тут есть вампиры??? Очень нужно, от...
пройди тесты:
хранитель=>часть 9.
На кого ты похож(а) из сериала...
читай в дневниках:
Разговор около моего института деву...
•&_#9742
корона на голове мужчины,это набойк...

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх