Elle est de miel.
Сотни писем
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Elle est de miel.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »


Warm Welcome Baileys 
 
Ради себя и любимых.



­­


Категории: Show must go on!
среда, 27 июня 2018 г.
Не беги Baileys 10:50:39
 Когда ты пытаешься вечно бежать, даже зная куда - ты ломаешь ногу. Как следствие или как прямое указание - не беги.

В общем я лежу дома суровая и неподвижная как скала. Если продолжу жрать боюсь аллегория станет явью. А вообще было бы правильнее а я уже не знаю что было бы правильнее. Я пока клеила русскую раскладку все забыла.

Пожалуй начну писать.

Музыка Мельница - прощай
суббота, 20 января 2018 г.
Человек - Вселенная Baileys 17:53:49
 Неужели еще есть люди, которые верят в Бога?

Наверное единственный кусок веры, который у меня есть я готова описать как вера в веру. И этим все сказано.

Что там сегодня на повестке дня? Купила сок или вышла замуж? хаха.

Я все тот же идиот что и в 15 лет. С упрямством длся понимаю что пап был прав, но все полнимаю что меняюсь, сутьвтом что психолоческие паттерны остались. И чтобы быть собой надо от них избваиться. Как? Ну зотя бы поставить русску клаву. А вообще считаю я молодец. Я справляюсь без помощи психолога. ура мне. пошли все назуй . для меня \то дстижение.. ка и всенда со своими псих проблемами

А вообще эти 3 странимцы утром нужны. мне так кажется вкдтя я пьна одна и дио круто \ трещзвее но нет русской расклдки
Я вообюще хочу написаь больше, но проблема в том что нет русской раскалдки. И я сковему ствду я заыбла как писать бех нее. Короче.
­­

Музыка phantom of the opera
Настроение: drunk inlove
Хочется: рассудка
Категории: Панические атаки, По ту сторону, Прочитай когда запутаешься, Откровение
четверг, 25 мая 2017 г.
Что если ты мой враг? Baileys 17:07:32
 Что если ты мой враг?
В отражении демон скалится
На мили вокруг один только мрак
И никто из врагов мне не нравится

Что прикажешь делать теперь?
В одиночестве - ты мой любимый,
Я тебя не продам, уж поверь,
Ты единственный Богом молимый.

Я могу тебе доверять
Свои самые жуткие тайны,
Но зачем же ты, блять, меня
В этих тайнах делаешь крайней?

А что если мой враг это ты?
Хоть все скелеты мной похоронены,
Но этих скелетов мечты
Как мои, тобой были сломлены.

Категории: Вдохновение
понедельник, 7 ноября 2016 г.
Agony Baileys 17:14:02
 
У меня опять проблемы с гневом. Я не знаю как с ним справиться, я чувствую бессилие, головокружение, и много бессвязной ненавправленной ненависти. Я хочу бежать, но не знаю куда, я хочу причинять боль и зло, но я не могу, я знаю, что пожалею потом. И я испытываю испепеляющее желание разрушать. В больших масштабах. Ненавижу.

­­


Музыка Our Solemn Hour
Категории: 7 грехов, Wrath
среда, 19 октября 2016 г.
I dream again Baileys 09:09:28
 
Я выйду замуж за того, кто будет гладить меня по голове. Как жест защиты, утешения и нежности. Вот так вот.

2016 год - странный год.

Кофе - мой друг, моя любовь и единственная допустимая надежда.

Деньги приходят и уходят, как ни странно часто и без моего участия.

Я не верю в Бога, но читаю шабд СоПуркх, для любимых мужчин.

Очень люблю цветы. Любые.

И будут новые теплые прелести, новые привычки, новые желания, воспоминания, события, благодаря которым сердце снова станет живым и сильным. И будет новый человек родной и близкий. Могущественный, сильный, умный.

Зима будет долгой, и наверное тихой. Но я хочу, чтобы она закончилась раньше, чем я потеряю баланс и желание любить.

Мысли словно тараканы, разбредаются в разные стороны. Наверное это самая бесполезная запись за все время. Однако, на безрыбье и рак - рыба.

Вселенная потихоньку оживает, что-то снова обретает краски, некоторые отстраиваются заново. Появилось предчувствие чего-то хорошего и радостного. Словно белая полоса, как тот же снег за окном.

Моя комната сегодня - это настоящая реальная комната, в которой я живу. За окном метель, но внутри тепло, пахнет апельсином, лимоном, корицей, гвоздикой и розами, что стоят на столе. Остывший кофе, крем для рук и музыка, что я слушала года три назад. Хочется улыбаться, создавать уют и думать о хорошем. Я чувствую радость и легкую игривость. Я все еще скучаю, но уже не так больно. Все будет хорошо.


Home is behind
The world ahead
And there are many paths to tread
Through shadow
To the edge of night
Until the stars are all alight

Mist and shadow
Cloud and shade
All shall fade
All shall fade


­­


Музыка aron Zigman–Big Screws Up
Настроение: october, coffee, snow
Хочется: Oranges
Категории: О Светлом, О будущем, Сотни писем, Свободные мысли
среда, 17 августа 2016 г.
Hate hate hate hate hate wrath and everything Baileys 17:42:18
 
Что тогда действительно произошло. Прокручивать эти моменты снова и снова, думать о том, что я могла бы сказать, как повернуть ситуацию по другому. А все дело в том, что я... скучаю. И ненавижу и все еще люблю, такая палитра противоречивых эмоций иссушает. Мне сложно держать такой шквал под контролем. Это происходит даже вне моих комнат. Это как Великая Буря над всем моим миром, которую приходится сдерживать, чтобы она не подгребла под себя всю меня, с призрачной надеждой на выживание.
Я люблю и все еще помню и мне все еще кажется, что лучше тебя не будет. Ты мне кажешься таким идеальным, в меру золотая середина моего сердца. И тут меня заволакивает ярость, красная пелена ненависти за то что ты сделал и за то чего ты НЕ сделал. За последнее больше всего, потому что я человек прощающий и могу смириться с некоторыми поступками. Но я не могу простить то что, я так отчаянно боролась, а ты покорно опустил ручки, потому что тебе видите ли тяжело! Последние месяцы тебе, твою мать, было тяжело! Ненавижу. Тебя, себя, обстоятельства, законы, гордость. Ненавижу до дрожи в кончиках пальцев, до отвращения к самому чувству любви. И лелею, проживаю эти воспоминания снова и снова. К счастью это невозможно, вернуться в прошлое и остаться там, закрыть себя в колесе воспоминаний и счастья, неприкрытой веры и надежды в тебя, себя и нас. В будущее, светлое, теплое, надежное. Потому что иначе, будь такая возможность я бы сразу смалодушничала. И осталась бы там. С тобой. Как мы сумели все это похерить? Или это только мой взгляд на вещи?
Я не могу не возврашаться. Это выше моих сил. Мне нужно время, потому что другие лекарства не помогают.
..ты лишил меня всего. Уничтожил все и везде куда смог дотянуться.


Мои демоны накормлены злостью, они стали больше и сильнее, они вышли из своих углов и теперь они лютуют, воют и требуют отмщения. Уничтожить, замучить, до кровавых слез, хотят разорвать, убить причинить как можно больше боли. И смотреть-смотреть-с­мотреть на все это широко открытыми глазами. Ненавижу. Мои твари. Это ваши громадные горячие ладони гладили меня по голове, когда панические атаки ломали психику. Это ваши голоса убеждали идти, продираться сквозь уныние. Ваши оскальные улыбки будоражили мою кровь, не давали жалеть себя. Ваша ярость обещает мне отмщение. На ваших покрытых чешуей огромных спинах я пережду Великую Бурю.




­­


Музыка Lindsey Stirling
Категории: ЯТыМы, 7 грехов, Wrath
среда, 13 июля 2016 г.
Baileys 18:15:03
Запись только для меня.
понедельник, 13 июля 2015 г.
От правильного к неправильному и наоборот Baileys 11:34:48
 Вдохновение очень полезная, чувственная и окрыляющая штука. И одновремменно, очень странная, лихорадочная и выматывающая. Где-то в мозгу давно зудит мысль нарисовать что-нибудь. Что угодно. На потребу этому самому вдохновению, которое заставляет писать прозу, порядком отдающую графоманством, то пинает в сторону магазина с красками, выдавая образы ненарисованных картин. Думается, что для творчетсва результат это второстеппенно, главное процесс, то как пахнет акрил, как карандаш скользит по бумаге оставляя за собой след твоей задумки. Хочу рисовать не потому что в голове есть сюжет, на самом деле кроме обрывочных представлений о том КАК я буду рисовать, кроме этого там нет ничего. Смешивать цвета, создавая магическое поле в процессе работы.

Вот так вот.
А теперь к непотребным вещам. Обманывать родителей не очень хорошо, но моя жизнь настолько не сочетается с их картинкой, что приходится выдумывать разное.. не все конечно, но отделаться от липкого чувства иногда не получается. Со временем мой мозг выработал защиту и просто не реагирует уже на очередную ложь. Хотя в принципе не все это и страшно, и не все так безнадежно как порой кажется.
Просто.. пусть им спокойнее живется. А я не пропаду. К тому же представления о мире, о будущем у нас с ними достаточно разные.

Иногда закрадывается мысль, что я буду делать если все потеряю, я видела и знакома со многими женщинами которые по своей вине или по воле случая, потеряли основу своей жизни, безопасность и опору. Чувство безнадежности отпечатывается на всем к чему они прикасаются. Не хотела бы я стать такой. Если я все потеряю, я знаю маленький крошечный светлый огонек веры в лучшее будет тлеть внутри меня. А в целом, я даже думать не хочу об этом, просто наверное человек так устроен, что его внимание привлекают в первую очередь негативные вещи, потому что повышают алертность организма. Как авария на дороге, страшно, не приятно, вроде бы и смотреть не должен, но невольно взгляд цепляется за вещи и детали, вмятый капот, осколки фар на асфальте. И хорошо если люди живы и всего навсего перепуганы, но даже в этом случае, мысли могут быть самыми разными, но это не обойдет стороной человеческое внимание. Хотя на другой стороне улицы вполне может происходить что-то замечательное, скажем уличные акробаты. Красивые, сильные тела в ярких одеждах, выделывают пируэты и завлекают аудиторию. Но именно авария привлечет больше зевак и взгляды случайных прохожих. Такой вывод я сделала из личных наблюдений.

Подводя итоги, моя слегка остраненная позиция, может сыграть со мной не приятную шутку. Взять на заметку. Вдохновение удовлетворить просто необходимо, иначе оно начнется выплескиваться, развивая творческие мысли в том направлении, что будет отыскивать в людях и словах второе и третье дно, при чем там где его нет. Типа: "- Хочу ванильное мороженое! - Намекает что слишком жарко? Хочет уйти? Приглашает на свидание? Хочет прогуляться? Или он про то мороженое в парке, котороя я со злости швырнула ему под ноги?" О общем, что угодно, но не банальное желание поеть мороженого. Взять на заметку. А кстати с офиса я ушла, учеба закончена. У меня есть три недели чтобы найти работу, время пошло.



Музыка Martin Kirkhaug - Final Approach
Хочется: палочку-выручалочку
Категории: Свободные мысли, Наблюдения
пятница, 26 июня 2015 г.
Амок Baileys 14:05:44
 Прошел год и это слишком много чтобы писать сюда все те события приятные и не очень. Прошел год и это слишком мало, чтобы произошло что-то слишком глобальное. Хотя..
В этот чертов ненавистый почти 2014 год я столкнулась со страшной для меня невыносимой заразой - панические атаки. Вот ведь мерзость! Первое время я не понимала что происходит, откуда во мне эти предчувствия надигающейся катастрофы, почему так не приятно потеют ладони, заставляя судорожно вытирать их о края брюк. Панические атаки это отвратительнейшее, самое пакостное и самое ненавистное мною состояние, справится с которым у меня отняло год жизни, и даже сейчас его отголоски, словно похмелье, волнами накатывают на почти здоровую психику. Конечно, разумное объяснение есть всему, но сказать, что в этот год внутренний мир выгорел, значит не сказать ничего. Та Вселенная, которая оберегала меня с раннего детства, моя собственная вручную выстроенная реальность, в которой каждая песчинка, каждая веточка, каждая бусинка, была бессовестно заброшена до состояния пустыни.
Когда ты забрасываешь свой собственный внутренний мир, зарывшись в страх с головой, он не покрывается пылью, не зарастает паутиной, он сыпется. Будто все цветы что росли на почве твоей души, были сделаны из песка. И как только исчезла энергия твоего внимания, тепло присуствия, цветы иссохли, безропотно осыпаясь и развееваясь по просторам твоей пустынной душонки.
Очередной этап..чего? развития или же деградации? Что это было прогресс или регресс?
Амок. Иступленная ярость, вот что это было. Настолько подавленная, заглушенная ярость на все вокруг, что ты даже не воспринимаешь ее как таковую. И Страх, дикий страх сойти с ума, иррациональный страх, тот за который в трезвом уме становится стыдно так, что ярость снова вскипает где-то в желудке, вызывая чувство тошноты и..страха. Это похоже на змею, терзающую себя за хвост. И чувствуется так же. Как бесконечность и горечь. Замкнутый круг.
Приступы паники могу охватывать разум и тело, подобно четырем стихиям, которые завладевают тобой по очереди, и даже разом. Когда сердце бьется, гулко и быстро, ты чувствуешь его в ушах, в кончиках своих пальцев, в животе. И все это чудовище питается твоим страхом... малодушным страхом умереть, сейчас, боясь что сердце не справится с частотой ударов. В довесок, мозг отказывается думать логично и объективно, хочется забиться в угол, сжаться, судорожно хватая ртом воздух, боясь, что тело забудет как дышать, что вот-вот и легкие сожмутся и ты не сможешь сделать вдох. Сознание начинает панически искать спасение в людях, в жалости, в дяденьках в белых халатах..и бог еще знает где. Спасения любого, лишь бы это не повторилось.
Такой ад, я не пожелаю никому. Настоящие выведенные из под контроля панические атаки, сопровождающиеся тугой пружиной внутренней воли это тихий, очень персональный, полный символов, личных предубеждений и страхов, яркий и болезненный ад.

От панических атак нет лекарства. С ними нельзя бороться, да и как? Как победить страх смерти, внутреннюю ярость и хоть немного расслабить эту ненавистную тугую пружину, не боясь при этом стать другим человеком? И ты меняешься, во вред или во благо, станет понятно уже позже, лишь бы этот амок не накрыл с головой снова.

А потом, наступило облегчение, когда появилась злость на собственное ленивое малодушие, на глупую жалкую трусость. Злость это то что знакомо давно, это в какой-то степени равнодушие за исход, раздражение на столь низкие не присущие эмоции. Это не та ярость, что сидит в тебе словно демон, постоянный, ставший частью тебя. Настолько сжившийся с твоей душой демон, что становится просто фоном, выжигая когда яркую и сказочную Вселенную. Как правило, все силы идут на борьбу с этим монстром, вся энергия выпивается им до капли, делая из тебя истеричную, нервозную и зацикленную личность. И монстр до дикости ревнив, потребуются запасы недюжинной силы духа, чтобы вытеснить его из поля твоего внимания хотя бы на сутки. После мой монстр возвращался, рассказывая мне новые страхи, ограничивая от всего что я любила, обращая на меня свой тяжелый бездонный взгляд.

Что мне оставалось делать, кроме как меняться? Я давала своей Вселенной высохнуть почти до состояния пустыни, безжизненной и обреченной. Пока не решилась на роль наблюдателя. Совсем легкая и прозрачная вера в то, что я смогу выстоять, отстроить и вырастить новую Вселенную, смогу победить это чудовище. Не смогла.

И не нужно было. Быть наблюдателем в своей собственной душе, это очень...странно. Потому что нет никаких чувств. Нет ни страха, ни ярости, ни давления. И даже демон притих, ведь ему нечем было питаться. Пока меня не осенило. Зачем в принципе бороться с этим?

На то, чтобы привыкнуть к этому, ушло несколько месяцев. Панических атак не было, хотя волны, толчками доходили до моего сознания время от времени. Но удовлетворение от правильно принятого решения, не давало вернуться в объятия монстра. И наконец это произошло. Как щелчок выключателя. Я просто поняла, что все. Закончилось.

Монстр был на месте, но теперь я воспринимала его не как квартиранта в собственной душе, а словно часть обстановки. Он стал частью моей новой Вселенной, которую мне еще предстоит остроить заново. Перекопанная, пустынная душа, измучивашаяся от борьбы приняла в себя этого демона, сделав его бессильным. Я с удивлением обнаружила, что наконец-то снова могу контролировать свое сознание, свои страхи, и даже свою ярость.

У меня не получилось побороть панические атаки. Но я победила. Потому что избавилась от власти демона. Мой мир и мое созанине снова принадлежали мне одной. И не было ни громких криков долгожданной свободы, возгласов победы и других подобных эмоций. Но была твердая уверенность, я выйграла еще одну войну с самой собой. Войну одного человека.

2015 год начался очень удачно. Не смотря на то, что я до сих пор с удивлением обнаруживаю в себе новые привычки, новые чувства, не смотря на то что на месте цветов в моей души иногда вырастают колючие шипы или вовсе каменные стены, не смотря на все эти перемены, я живу. Почти радостно. Почти счастливо. Просто потому что "почти" лучше чем "абсолютно". Последнее привлекает слишком много демонов. А я пока победила всего лишь одного и не настроена на продолжение..

Зато судя по недавним событиям это продолжение настроено на меня. До холодных мурашек, недавно я встретилась глазами с незнакомым мне демоном. Сильнее он или слабее пока не известно. Но пугает то, что я увидела его в глазах любимого человека. В синих, дорогих мне глазах, я встретилась взглядом с таким же существом, которое мучило меня год. И почти сразу все заволокло отчаянным страхом и непониманием. Я положила руку на грудь любимому человеку и затаив дыхание чувствовала как сильно и часто забилось его сердце...

­­


Категории: Панические атаки, ЯТыМы, По ту сторону
комментировать 1 комментарий
четверг, 15 мая 2014 г.
Штаны малы Baileys 16:46:08
 Все растет и все меняется, хочется писать как можно больше, но создается такое ощущение, что я растеряла все мысли и чувства, или просто разучилась их выражать, как в письме так и на словах, и даже в поступках. Чтобы было проще и не заморачиваться, хочется вытащить так душу, показать, как в лабораторной по биологии, под микроскопом, все мелкие детальки. Вот я обижаюсь, не потому что ебнутая, а потому что вот так вот, видишь? я не знаю как это назвать, но вот оно выглядит вот так. А тут мне было грустно, потому что гормоны перед месячными накинулись и видишь как это работает? А тут смотри мои чисто женские капризы, словно розовые блестящие стразы. Они совсем не дорогие, но очень многообещающие... в общем, все было бы гораздо проще будь оно именно так.
А так... у меня все хорошо, пытаюсь избавиться от прокастинаторства своего.
вторник, 15 апреля 2014 г.
И вот я снова тут. Baileys 07:39:51
 Хотя никогда и не покидала, но сейчас моя старушка лэптоп реанимированна.
Просто все так происходит... я боюсь тебе дать новую категорию. Ну просто так. На всякий случай, а вдруг не выйдет, и тогда у меня было бы для тебя оправдание, что я мол, так и знала, даже категорию не завела. А на самом-то деле.
Потихоньку, как улитка Ноя, отношения движутся, скрытые от посторонних глаз, растут с какой-то определенной уверенностью и зрелостью.
И жизнь мной воспринимается легко. Как за каменной стеной.
А его хлебом не корми дай кого-то повоспитывать, направить на путь истинный и обернуть в свою веру. Короче. Все хорошо. У нас.
Это мы кстати завелось и у него. Он теперь говорит, давай посмотрим, а у нас дома, да мы поедем, нет мы не сможем, мы, наше, к нам.
Хаха, он даже научился терпеть мои скрипы зубами по ночам. Бедняжка. Не высыпается иногда, отодвигает меня, потом опять притягивает. Но спит. А под утро в плечико целует, думает я не чувствую. :-P­
А еще айфон долбанула. Так что теперь без связи, что очень очень радует честно говоря ;-)­

Музыка фоновая
Категории: ЯТыМы
пятница, 28 февраля 2014 г.
Уважение Baileys 18:54:09
 Оказывается мои старания могут быть восприняты в определенно-собстве­нническом смысле. Надо научить мальчика уважению Меня. Пусть осознает, что к такому счастью как Я, нельзя так халатно относиться.
среда, 26 февраля 2014 г.
Простые теплые прелести Baileys 17:24:07
 Что-то безумно теплое и близкое есть в простых не замысловатых прелестях. Когда он дает мне доесть свое яблоко и забирает мой покусанный апельсин, когда он жарит для меня бананы, когда я ночью грею об него замерзшие ноги, и улыбка расплывается когда приходит смс "ты где? Когда дома будешь?" Очень тепло ночью, в в объятиях, нечаянно крепких.
Есть определенное наслаждение ужинать с семейными парами, обсуждать бытовые казусы и делиться такими домашними мелочами, вроде способа обжарки овощей и того как сделать полотенца пушистыми. Нравится его рука-подушка, что дарит сладкий сон и ощущение безопасности, нравится когда на поздравительных открытках подписываю наши имена. Есть в этом теплые прелести.
суббота, 25 января 2014 г.
Записки между прочим Baileys 19:54:01
 Эти строки родились в разное время и при разных обстоятельствах. Не хочу их потерять. Они часть моего внутреннего мира, который растет, развивается, светлеет, обогащается красками, любовью и счастьем. Это не значит что у меня нет неудач или ошибок, просто так получается, что я рождена счастливой и могу справится со всем, тогда зачем идти вопреки судьбе? Я обречена быть счастливой.

Иногда правда хочется принадлежать кому то, еще больше хочется чтобы этот кто то так же принадлежал тебе. Но всем известная истина отрицает это явление. Парадокс факта и человеческого желания.

Есть такие истории которые находят отклик в большинстве человеческих сердец, есть такие от которых плачут впечатлительные девицы и сердобольные домохозяйки, а есть истории, которые нужно пережить, чтобы понять их суть. Я не знаю какой получится моя история, но в конце концов это будет хэппи-энд. Потому что я в это верю, а вера основа нашей реальности.


Я люблю жить полной жизнью, но понимаю это только оглядываясь. Пересматривая фотографии, копаясь в воспоминаниях, слушая музыку и размышляя. И я понимаю, что живу.


В моей голове очень много разных мечтаний, далеко не новых, а протертых до дыр, старых и разношенных, как любимые джинсы. Я точно знаю, что они будут сидеть идеально во всех положениях, подарят чувство уверенности и родной надежности. На то время, пока я смогу придти в себя, защитят от от офисных мыслей и от тревоги отложенных неотложных дел.


Когда мне плохо, обидно или я испытываю жалость, ревность, страх ли - не важно. Когда мне больно, я хочу просто выблевать это чувство. Оно словно желчь, скапливается где-то в желудке мерзким и парализующим комком. Отравляет своим ядом, лишая воли к жизни, радости, аппетита, всего, что делало меня счастливой. И я не сдаюсь, но руки словно у тряпичной куклы болтаются по швам, дрожит каждая клеточка пока я пытаюсь встать. Я борюсь и это дико больно. И я думаю, ну что за дура. Бестолочь. Идет на поводу у сердечной мышцы. Идиотка, как пить дать опять влюбилась. А потом... Когда я плюю на все, не сдаюсь, но и перестаю двигаться (Это как с болотом, чем больше барахтаешься, тем быстрее идешь ко дну) В тот момент когда найду решение, что делать с этим чувством, куда его деть, вернется моя свобода.
В темное время, когда вокруг мокрый холод и липкий страх, мое сердце повернулось к свету. Я так в это верила... Я не упала духом, я приняла чувство, которое не могу никак описать, которое пугает меня до тошноты.
Но я продолжаю верить, в светлое, доброе, хорошее. Ничего не могу с этим поделать. С тьмой можно играться, хоть и опасно, но она слаба, если в душе живет вера. А моя вера в счастье и свет безумно сильна. Как и моя любовь к миру.
И вот страх отступил, покой и счастье снова радуют мою душу, а груз и беспокойства испаряются и с каждым мгновением теряют свою силу. Я свободна.


Я не понимаю злых людей. Ведь это обременяет. В мире и так полно сложностей, проблем и прочих неурядиц, зачем еще вешать на себя злость, обиду, забивать голову этим. Лучше отпустить и жить с легким сердцем. Свобода и гармония - рецепт счастья.
пятница, 13 декабря 2013 г.
Время. Baileys 18:01:09
 Так много времени прошло и как будто совсем ничего. Дни без тебя сменяются днями с тобой, полные нежности и радости. Скоро мы и жить будем вместе... Интересно зачем я снова пошла на это? Решилась. В любом случае сейчас снова все по другому. Я по прежнему не могу быть в чем-то уверена и уверена во многих вещах. Именно поэтому все идеально, ведь будь оно по-другому было бы скучно.
В понедельник состоится прием, буду сопровождать посла Италии и по ходу вести прием на английском. Здорово. Конечно придется готовиться все выходные, но оно стоит того и это точно.
Я радостна и жизнь у меня потрясающая. Скоро Рождество, я уже придумала меню из индейки с клюквенным соусом. О это ожидание праздника! Радостные огни, холодный воздух с запахом имбирного печенья, пестрые подарочные пакеты, рождественские песни и предвкушающе-щемяще­е чувство переполняющее легкие.
И сегодня...Любимая подруга под боком, сладкий глинтвейн, ментоловые сигареты, планы планы планы. Я счастлива.
Скучаю по-нежному.
'Какая ты классная! Можно я буду жить с тобой?'
суббота, 26 октября 2013 г.
И еще странности Baileys 20:22:12
 Я не влюблена. Это я поняла... Он как наваждение, человек, который сложен, интересен, необычен. По характеру настоящий мужчина. Я бы могла быть в него влюблена он абсолютно в моем вкусе, меня влечет его сила, независимость и непринадлежность мне. Почему у меня возникло чувство.... Скуки? Нет... Неудовлетворенности­? Возможно... Я не знаю. У меня нет к нему щемящего чувства будто он мой человек, нет влюбленного окрыления хаха я просто 'произношу его имя в пятьдесят раз чаще, чем свое', а может я привереда, или дело в том, что он сам не старается? Он не влюблен в меня наверное... С ним я не могу быть ни в чем уверенна и одновременно он вселяет в меня чувство уверенности в завтрашнем дне. Он честолюбив. О боже да! У него этого не отнять... Человек ориентированный на успех. С ним я в безопасности. Он может решить любые проблемы, если посчитает это необходимым... Что же меня не устраивает? Может я все таки хочу романтики? Не думаю... А может просто мне нужны нормальные отношения? Все таки на людях мы несколько избегаем проявлений наших отношений... Как всегда он вводит меня в конфуз. Удивительный мужчина. Посмотрим что будет. Но с ним я бы хотела...
суббота, 19 октября 2013 г.
18+ Baileys 12:50:01
 Опять с телефона... Ну да ладно. Сегодня мне главное сохранить события вчерашней ночи. Возможно в этом и не было ничего особенного, но с этим человеком ведь всегда все с ног на голову переворачивается, все в красках, шумно словно в Шапито. Но речь не о том.
Секс сам по себе для меня занятие не романтическое, потные тела, хлюпающие звуки, ритмичные движения. Механическое удовольствие. Но вчера...
Прелюдия была легкая, нежная словно шелк, разговоры, объятия, пальцы по коже все слилось в один пенящийся невесомый коктейль неги и удовольствия. Дыхание приглушенно сбивалось когда его тело отзывалось на прикосновения моих губ, когда еще чуть чуть и сорвется блаженный стон от концентрации внимания к его плоти. Влажно, пьяняще, плавно... Это не ритм обычного секса, это гармония двух тел в забытье, словно покачивающихся на волнах. И единение на самом гребне этой волны соединяет два сознания в одно. Это была секунда, минута или час, но наслаждение, эмоции, чувства были одним целым. Мы сделали это вместе.
И очнулись. Бережное, теплое, трепетное ощущение не покинуло, хоть и разбавилось практичным. И в его глазах я вижу это, я чувствую это кожей, слышу в его дыхании, что мне не привиделось. Он был со мной каждую секунду. Такое было в первый раз, и это меня не испугало. Наоборот, все было правильно. Потрясающе правильно.
Вчера мы занимались любовью.
пятница, 20 сентября 2013 г.
Странности Baileys 03:21:43
 У вас было когда-то чувство понимания? Может не абсолютного, но ключевого. Когда человек сидящий рядом понимал ваши чувства эмоции и настроения именно в том контексте в котором они были рождены. Когда единение было одновременно и хрупким и устойчивым. Вы когда-нибудь шли за вином держась за руки и наслаждаясь этим? Эффектом, полученным от десятков встречных пьяных глаз в пять утра, шли с толикой вызова и гордости за эти переплетенные пальцы...
Радость... Такая ласковая, в то же время независимая. Ценность этого момента не может не греть. Тепло живого и любящего человека рядом дороже любых обещаний. Были ли у вас когда-нибудь такие друзья?
Комната... Она сегодня почти реальная. Полумрак аккуратной студии, две пьяные души, погрязшие в воспоминаниях, ощущениях и вдохновении как ни странно. Но волшебство не обошло стороной эту ночь... Потому что эти же пьяные души мечтают о мире, для них настолько реальном, что его можно потрогать пальцами и почувствовать тот зыбкий сказочный восторг. Мир, полный и красочный, там есть и запах тысячелетнего леса, и колючий ветер северных гор, там горячие пески бескрайних пустынь, там зеленые холмы с нимфами и искрящиеся морские бухты с сладкоголосыми русалками. И это только одна миллионая часть мира. Границы? Порядок? Их не бывает. Сможет ли кто-то еще вместить в себя целую Вселенную? И даже это не предел...
комментировать 25 комментариев
вторник, 10 сентября 2013 г.
Lazy Sunday Baileys 20:48:07
 
Не могу выбросить из головы ночь с субботы на воскресенье. Хоть я и говорю, что спала и не помню ничего, все совсем наоборот. Сон был чутким и поверхностным, и не потому что я боялась как-то не привлекательно выглядеть, а потому что его руки, ладони, пальцы грели... телу было жарко, но ощущение, что душа таяла под прикосновениями. Объятия были пугающе родными и такими..правильными­. Это не было робко, не было неожиданно, не было стеснительно. У меня даже слов не находится, чтобы описать это состояние. Он хотел меня обнимать, и хотел, чтобы я обнимала его, мы были близко...так близко, что я не могла уснуть и находилась в вечном состоянии полудремы. И даже утром это не закончилось. Я думала присутствие рядом третьего человека смутит его, однако он оказался намного нежнее и смелее, чем я предполагала. Не смотря на жару, атласное покрывало и футболку его папы мы лежали вместе не размыкая объятий.
Даже секс с другим мужчиной не приносил мне столько нежности, теплоты и чувства, как одна ночь в его объятиях.
И было еще несколько моментов, которые золотой пылью украсили тот день. От поддержки в выборе гарнира, до трепетных прикосновений в попытках убрать мои волосы резинкой)) В итоге конечно психанул, оправдываясь, что не знаком с такой сложной системой как закручивание женских волос в пучок.
Был момент когда я открыто могла наблюдать за ним, за частым биением сердца и мерным дыханием, перебирая мягкие волосы и наслаждаясь тем, что он просто мирно дремал у меня на коленях. Такие дни случаются редко, живые, спокойные, пронизанные трепетом и нежностью.
Что мне нравится еще больше так то, что я знаю он помнит эту ночь так же хорошо как и я. Он считал сколько раз я вставала за ночь, как ворочалась. Он сам говорил. А значит его прикосновения были осознанными, настоящими. И такие простые, но честные ласки для меня намного интимнее, чем весь секс за последние два года. Это было мое воскресенье, возможно подаренное в знак одобрения, или поддержки или просто так, но...
В тот день нам некуда было спешить...

­­


Категории: О Светлом, По ту сторону
воскресенье, 1 сентября 2013 г.
Море... Baileys 20:57:50
 
Каково жить возле моря и не иметь возможности окунуться, потому что устала((
Вкратце, работа конечно выматывает. Все это копание в шмотках не мое..совсем.. Но я работаю. И этому рада.
Скоро учеба...
А написать я хотела вот о чем: меня пугает, что теперь даже во здравом уме и памяти он мне нравится. Как-то странно, похоже на наваждение. Фу...не хочу не хочу не хочу! Но одновременно ощущаю, что это чувство придает мне сил? яркости жизни? вкуса? Не понимаю как это, но мне так интереснее. И самоконтроль дает слабину. Не хочу. Или хочу.. не знаю, не понимаю.
Устала, при чем в физическом смысле больше.



Музыка фоновая
Настроение: усталое
Хочется: выходной, загорать и купаться
Категории: Откровение, Свободные мысли
четверг, 15 августа 2013 г.
Тропинка Baileys 01:03:04
 
Сколько в жизни было мыслей? Иногда фантазии заводят так далеко, что не различаешь где заканчивается осознанная мысль и начинается ненадежная мечта. С одной стороны это глупо, а с другой как без этого.. мне сложно печатать потому, что в правой руке сигарета а левая настойчиво требует еще алкоголя. Я не буду. И не из-за банальных моральныз псевдо-устоев, а просто потому что завтра на работу.
В который раз мечтаю о мысле-записывателе.­ Иногда такое происходит в сознании, что не записать грех. Опять жебанальной шариковой ручкой или стучанием клавиш тут не обойтись, ведь мысль это не слова в общем-то, а скорее эмоция и образ. Это сложно довольно перевести в видимый реестр. Но я как-нибудь попробую.. Не сегодня, хоть и голова грешит и руки ломит от никому кроме меня ненужной философии и размышлений о жизни. так.. Пустячок. Когда-ниб
удь...


­­


Категории: Свободные мысли
воскресенье, 14 июля 2013 г.
На редактирование Baileys 01:26:49
 Пишу с телефона, пьяная, но в уме еще слава богу... Я не знаю кого и даже о чем просить... Возможно он мне нравится? Согласна может это и очередная глупость, но эта мысль все чаще проскальзывает у меня в мозгу последние почти пол года. Мне бы этого одновременно хотелось бы и в то к время нет. Даже писать об этом боюсь...
Одна мысль... Почему они не способны на быстрые и сумасшедшие поступки как я? Согласна я пример не подала, но все же... Если бы я увидела, что меня примут... Сомнение во мне. Черт черт черт... Я сейчас не в том положении чтобы поставить себя в зависимость. Но должна признаться. Ты мне хоть чуточку... Но нравишься. Не хочу боли. Поэтому буду скрывать до последнего!
понедельник, 1 июля 2013 г.
Вдохновленная Петраркой Baileys 13:49:17
 
Петрарка может и не самый позитивный мой вдохновитель, зато оно получается живым и искренним. И нравится мне больше..

Сказать, что буду ждать тебя покорно?
Не повторю я опыт прошлых лет,
Не буду верить в тот слепой и яркий свет,
Который я лелеяла упорно.
Подробнее…
Но твое внимание, к сожалению,
Задело сердце так не осторожно,
Что биться стало гулко и тревожно,
Поддавшись сладкому волнению.

Я удержать пытаюсь жалкие порывы,
Коснуться рук твоих, обнять за плечи,
И может быть в один прекрасный вечер,
Осмелюсь на поцелуй игривый.

Но это будет слишком сложно,
И дело тут не в трусости сердечной,
Скорее в голове моей беспечной,
Что может быть и как-нибудь возможно?

Те раны, что не заживают по сей день,
И от красного вина лишь кровоточат,
Их не спасает прелесть стихотворных строчек,
А только ненадолго прячет в тень.

Своим неосторожным безрассудством,
Ты как-то смог расшевелить,
Ты дал попытку залечить,
Надеждой к сердцу прикоснуться.

А ты быть может не заметил,
Что взгляды стали чаще и теплей,
А губы улыбаются все ярче и нежней,
Мечтая лишь, чтоб ты на них ответил.


_______________________________________

Я думаю в моих прекрасный снах,
Нет места для сумбурного кошмара
И даже в день когда я стану старой,
Меня не одолеет липкий страх.

Те сны, что в жизнь я воплощаю
И все мечты, что с детства берегу,
Я не предам до смерти - не смогу,
Я все плохое сразу забываю,
Лишь доброту и смелость сохраню.

До самой смерти в старом теле,
Я сохраню всю молодость души,
Всю преданность живому и любви
Пусть даже вера тлеет еле еле

А пока я все еще юна и безупречна,
И цель моя такой остаться навсегда...
Мое тело - прах, но душа ведь вечна,
А вечно не погибнет никогда.




­­


Категории: Вдохновение
воскресенье, 9 июня 2013 г.
Охренеть. Baileys 23:35:58
 
Никогда не знаю когда, где меня настигнет настроение написать сюда.
Но вот этот момент настал и я конечно же его не упущу.

Я в очередной раз разбирала свою жизнь по полочкам и поняла несколько очевидных вещей, которые со временем превратились в жизненные принципы. Оказывается, они у меня тоже есть. А это свидетельство если не сформировавшегося характера, то развивающегося это точно. Разумеется толику гордости за себя это вызывает. Итак, начнем сначала.
Подробнее…
Счастье. У меня мысль не поворачивается подумать, что я несчастный человек. Я абсолютно и навсегда счастлива! И это состояние такое же естественное как дыхание. Настроение, обстоятельства, мироощущение может измениться, но я всегда буду знать, что по умолчанию я счастливый человек. Я с этим счастьем родилась наверное, а может додумалась когда-то. Не знаю... но это чертовски поддерживает и помогает жить.

Родители. Как одна из причин моего счастья. Я рада родиться в такой потрясающей семье. Моя мама как растение-подорожник. Простая, полезная, безгранично любящая, настоящая женщина. Чуточку болтлива, чуточку глуповата, наивна... Но у моей мамы есть огромное сердце, способное обнять весь мир и полюбить каждого. Или по крайней мере, простить и забыть. Терпелива и невероятно нежна. Мамочка моя. А еще она во всем полагается на моего папу, доверяет ему, вкусно кормит и заботится. Любит безумно.
Папа - самый главный в нашей семье. Абсолютный лидер, авторитет и Бог. Он может казнить, а может помиловать. Мудрый, хоть и вспыльчивый, благородный, осторожный, любящий, заботливый и сильный. Больше всех он любит меня. А мы с мамой больше всех любим папу. Моя мама часто покупает вещи с рынка, а папа наоборот одевается в бренды, зато они катают меня по миру с 6 лет, а во время путешествий мы много фотографируемся. С папой ездим на рыбалку настоящую(!), а с мамой готовим шоколадные кексы. С папой рассуждаем о политике и бесконечности Вселенной, а с мамой делимся семейными переживаниями и техниками вязания крючком зимней шапки для нашего папы.
В нашей семье самый вкусный кусочек достается мне, самый большой маме, а последняя котлета всегда папина. Мы любим друг друга.

Я. Еще я очень рада и счастлива, что я это именно Я. Такая какая есть ни больше ни меньше. Я не хочу иметь другую внешность. Другой мозг. Другой характер. Потому что я знаю, все, что мне нужно у меня есть. И что-то менять в моих собственных силах, не нужно просить большего, потому что остальное я сделаю сама. Безумно этому рада. И что бы во мне не изменилось это по прежнему буду я, результат своих же действий и мыслей.

Ммм... если попроще.
В детстве я хотела быть русалочкой, пиратом, ниндзя, кардио-хирургом и выучить португальский язык.

Любовь. Странное чувство, мнение о котором у меня постоянно меняется. Я ее хочу, но я ее боюсь. Не знаю как о ней рассуждать. Но она необходима, как пища или как вода..это надо признать.

Друзья. Если они иногда не обращают на меня внимания, я злюсь и чувствую себя одиноко, но мне хватает их улыбки или короткого звонка, чтобы все пришло в норму. На самом деле хороших друзей у меня много. Я люблю о них заботиться, но тщательно слежу, чтобы это не переросло в мелочную опеку. А то мало ли... я к такому склонна. Они это ценят. И полагаются на меня, серьезно относятся к моим словам, называют "Святой женщиной". В общем... я этим богатая. Кстати парней в этом списке тоже много.

По мелочи.
Люблю детей. Люблю животных, собак преимущественно больших пород. Слишком много думаю, забредая в фантазии, не всегда приятные. Могу не в тему что-то ляпнуть. Люблю фильмы ужасов и боевики. У меня большая попа. Я хорошо готовлю, но только те блюда которые знаю. Однажды, букет который мне подарили на 8 марта, простоял месяц, а потом пустил корни прямо в вазе. Я начала курить в 20 лет со скуки. Меня нельзя злить это страшно и мерзко, я начинаю выплевывать ругательства, злобно гипнотизировать собеседника. Я почти никогда не кричу, тем более не устраиваю истерики. На самом деле я сентиментальна и склонна к ностальгии. А еще я бываю романтична, хоть и скрываю это. А еще я люблю секс, очень-очень. Я преданная. Я перестала спать с игрушкой в 18 лет, после того как меня бросил мой первый и пока что единственный любимый парень. Я мнительная и боюсь врачей, особенно гинекологов. Люблю быть в центре внимания. Еще я наверное алкоголик. Я люблю книги, хотя начиналось все с Гарри Поттера в начальной школе, и вот Поттер закончился, а привычка читать осталась. Любовь к фэнтези кстати тоже. Мои любимые актеры это Джеймс МакЭвой и Ли Мин Хо. Из всех времен года меньше всего люблю весну. Зато я люблю Южную Корею и Японию. Я хочу красивую и счастливую историю любви на всю жизнь. На самом деле, я могу пожертвовать амбициями, и возможно независимостью, ради семьи. Я не верю в равноправие полов, хотя люблю повыпендриваться на эту тему, в итоге знаю, что мужчина - главный. Кажется, я требовательна. Говорят, у меня большое эго. Я люблю говорить о себе и я люблю себя. Возможно я бываю высокомерна. Терпеть не могу, когда пытаются указать мое место. Люблю спорить ради спора, но не люблю конфликты. Гармония - должна быть во всем. Всегда хотела быть перфекционисткой...увы. У меня одна самая лучшая подруга на всю жизнь, еще с детства. Я ее кстати ненавидела первые пару лет знакомства. Я считаю, что могу многому научиться. Меня воспитывали как лидера. У меня папин характер и мамина внешность. Я довольна своей внешностью. Я еще долго могу так продолжать..хаха.

Эта запись из разряда, если вы это дочитали, то вы либо мой близкий друг, либо человек который ОЧЕНЬ интересуется мной, либо вы придурок которому нечего делать, кроме как читать лабуду о незнакомом человеке.





­­


Музыка NU'EST - Hello
Настроение: сентиментальное
Хочется: любви
Категории: Все по плану, О Светлом, Откровение, Светлая, Дела семейные, Прочитай когда запутаешься, Сотни писем
среда, 1 мая 2013 г.
Пусть так и будет. Baileys 04:18:39
 
Я придумала тут на досуге,
Одну интересную очень игру,
С ней можно почувствовать ветер упругий
И можно попробовать слово люблю.

Как будто сотни мельчайших осколков
Игра будет мучить тебя и меня,
Разбивать на миллионы острейших обломков,
Ломать наше сильное гордое "Я".

Мы будем брыкаться, стараться забыть,
Будем бояться, плакать, жалеть,
Но тогда лучше вовсе нам не любить,
А просто друг другом молча болеть.

Игра ведь для смелых, отчаянных душ,
Которые могут вытерпеть жар,
Которые не испугаются стужь,
И будут достойно хранить этот дар.

Победители платят высокую цену,
За то, что сильнее всего на Земле,
За то, что воистину в мире бесценно,
Что можно почувствовать лишь на себе.

Я подумала тут на досуге,
Давай в игру с тобой поиграем,
Давай испытаем ее друг на друге,
Ведь вдвоем мы уже побеждаем...



­­


Музыка Primavera
Настроение: усталое
Хочется: любви
Категории: Вдохновение
 


Elle est de miel.Перейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
Слушайте, вот кто считает, что эта ...
пройди тесты:
Винкс картинки 4 сезона!!!!
Випик
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх